Esta vez voy a dedicarlo a la persona que tengo que dar gracias por estar en este mundo, MI MADRE, el 16 de junio hizo 6 años de que partio, son fechas duras para mi, por muchos motivos, era un mes bonito, siempre me gusto junio, suena a mar, flores, sol, a muchas cosas bonitas, pero ahora es un mes duro para mi.
No sé muy bien como voy a expresar todo lo que tengo dentro, porque cuando tus padres se van (a mi nunca se me habia ido alguien tan cercano), te sientes huerfano, tengas la edad que tengas, pero eso no lo valoramos hasta que se van, yo no fui la hija "perfecta" ya se que no existe, pero para lo padres siempre hay algun hijo perfecto, yo no fui en lo mas remoto, siempre fui la revelde, la complicada, la que largaba las cosas sin pensarlo y era en pocas palabras una bruta..., con ella mi relacion fue un tira y afloja, creo que nunca supero el que me haya quedado es España (pero nunca lo dijo), me visito varias veces en Canarias, y para mi fue grato tenerla en mi nuevo mundo, que pena que no pudo venir a Asturias, ya estaba muy viejita y murio a los 3 años de estar yo aqui, y tampoco estabamos en las mejores relaciones en esa época, hubo una buena bronca una de las ultimas veces y hoy en dia me duele recordar ese momento, porque es verdad, para que decimos tantas cosas que duelen si tarde o temprano no solo te arrepientes de haberlas dicho sino que no tiene importancia...somos tontos, muy tontos, pero hay que vivir para saber.
Ese 2005 yo iba con mis hijos de vacaciones, tenia ya los billetes comprados desde hace meses (asi hay que hacer cuando vives lejos, comprar con tiempo), y todo estaba bien, hasta que un dia me llaman y me dicen que mi Mami estaba un poco hinchada, yo hable con ella el dia de la madre y todo bien, de eso paso una semana mas o menos y me dieron esa noticia, que la iban a ingresar para hacerle unos chequeos generales, de ahí salio que tenia los riñones un poco fastidiados, y lo siguiente que habia que hacerle dialisis porque no le funcionaban, la lleme un medio dia que salia de sus primeras dialisis, me conto que eso era muy feo, que no le gusto nada, pero estaba animaba, me hablo contenta, cuando ya fue a casa todo se complico, le vino un imptus y de ahi fue para abajo, no soporto nada esa humillacion que le daba la vida y se fue una mañana, hizo parar su motor y daba igual que le quisieran aminar y reanimar, ella no queria vivir asi y se fue en silencio, sin decirme adios, que es lo que mas me duele hoy mismo. Siempre me digo...ese dia no tenia que haber hablado con ella, porque yo llamaba todos los dias para ver que tal estaba y mis hermanos me dician que ya empezo a comer sola y que aun no era momento que hable con ella (me iba a impresionar porque le afecto al habla) y bueno...eran noticias buenas para mi, y un domingo le llame, ese rato en casa no habia nadie mas que la enfermera y me dice que si queria hablar con ella que estaba despierta, y me la puso....para que??? no fue buena idea...no pudimos hablar...solo habia llanto de lado y lado y solo pudo decir..... hija no te preocupes que todo esta bien...y el miercoles murio, se fue, no soporto mas que nadie le bañe, le den de comer, anden entre sus cosas.
Ella fue una persona muy fuerte de caracter y siempre vivio sola en quito sus ultmos años, no le gustaba "molestar" como decia ella a ningun hijo, le gustaba vivir sola, el silencio de su casa, su silla al lado de la ventana donde veia el ir y venir de la gente, ella ahí era feliz, las visitas le gustaban pero un rato nada mas, por eso cuando se vio asi penso que eso no era vida para ella, siempre fue una persona muy generosa hasta en el momento de su partida, sentia que todo era demasiado, que molestaba a los hijos con tanto trabajo, que no queria enfermeras en su casa, que no queria rampa para la silla de ruedas, para ella eso no era vida y lo hizo bien, ya me gustaria tener ese caracter y largarme en el momento que veo que molesto, pero creo que no sere asi, soy mas jodelona, a mi si me gusta que me mimen y me atiendan ( creo que sali a mi padre...).
Todo esto en 15 dias, me quedaban 5 dias para ir y no me espero....no me pude despedir de ella en cuerpo presente, mi luto fue muy largo y me despedi en sueños, porque ella vino a despedirse y quede en paz...pero en sueño, eso consuela a veces y otras no, depende del genio del dia, no pude ir a su velatorio porque no habian cupos en el avion...fui 5 dias mas tarde y fui a la misa del mes que fue muy dura para mi. Aun cuando voy pienso que la voy a ver, que no se fue, y cuando paso por el piso da mucho dolor, trato de no pasar por ahi porque no sirve de nada ver algo que ya no es.
Ella fue una madre un poco peculiar, mi niñez fue increible con ella, a pesar de trabajar todo el día con mi abuela y terminar literalmente muerta, ella siempre tenia unos minutos para leernos un cuento y cantarnos alguna cancion, me encantaban esos momentos al atardecer, todos sentados en la mesa para escuchar los cuentos que por lo general eran alemanes, aprendio el aleman de oido, no le quedo otra (con una suegra asi...habia que entenderse para saber que dice de ti...jajaja). Recuerdo unas navidades, las mas bonitas para mi, tendria yo unos 9 años y soñaba con una bicicleta, tanto di la lata que ella se dio modos de encargar a un comerciante que venia una vez al mes en el barco que traiga una bicicleta, y no se donde la escondio porque nunca la vi, pero la bicicleta estaba el 25 de diciembre, aun recuerdo lo feliz que me puse, los saltos de alegria que daba, ese dia casi la mato del abrazo que le di, fue increible, era la primera bici que habia en la isla...era mia....pero la uso todo el mundo, la rueda se pinchaba cada rato, el camino estaba lleno de espinas, tenia mas remaches pero funcionaba, era una choper verde y unos banderiles en el manillar...era preciosa, vaya navidades.
Momentos felices vivi con ella en la Isla, siempre nos cubria las espaldas con mi abuela, ella queria que jugaramos y nos ayudaba en el "robo" que le haciamos a mi abuela con la comida para cocinar en el monte, nos daba si podia aceite, patatas...lo que fuese.
Los momentos duros que vivi era cuando ella se iba a la Isla San Cristobal a ver a mis dos hermanos mayores que estaban en el internado y nos dejaba solos con mi abuela, para mi era un abandono puro y duro, me escondia entre las piedras llorando para que no se vaya, sufria mucho, porque no solo era el saber que se iba que no le iba a ver al dia siguiente sino el que mi abuela se hacia cargo de nosotros y era una penitencia para mi, eran los peores dias para mi, eran eternos, no se cuantos dias se iba pero para mi eran eternos.
Luego me llego el turno a mi, pero no me llevaron a San Cristobal, mis hermanos mayores estaba ya en quito en casa de una de sus hermanas para que sigan con los estudios de secundaria y mi tia ya tenia 5 hijos, mas dos, 7 y no podia mandarle 3 mas...asi que mi hermano Lieselotte fue a un internado en Guayaquil donde unas tias monjas franciscanas que tenia mi madre, y como a ella le fue tan bien, pues nada...a mi me llevaron para alla, y creo que aun no supero ese momento, para mi fue lo peor que me pudo hacer, ese fue el pero año de mi vida. Yo lloraba agarrada de los barrotes del pasillo suplicandole que no me deje, pero ella se fue, aun recuerdos verla cruzar ese patio grande y no mirar hacia arriba, ya se que me quedaba con mi hermana pero para mi eso no era consuelo, ella estaba feliz con sus amigas, pero yo era una niña muy muy muy timida (aunque hoy parezca mentira), y el solo pensar que tenia que hablar con gente que yo no conocia me moria de la verguenza, no queria saber de nadie, no queria hacer amigas, yo queria irme a la isla con mi madre. Fue un año donde me llene de piojos...hacia mucho calor y yo no me queria bañar...ese internado era un castigo para mi, nos levantaban a las 6 de la mañana rezando el rosario, mientras te vestias, luego a desayunar y otra vez rezar y a clase...luego a comer, hacer los deberes y a las 6 a misa...y asi tooodos los dias, luego el baño y la cena y a la cama. Dormiamos en fila...todas las camas una al lado de la otra..no habia privacidad...la monja dormia en una habitacion al lado y no se podia hablar. Fue un Horror.
Creo que ahí nació otra Inge, esa adoracion que yo sentia por mi madre ya no era igual, yo la adoraba de niña, siempre pegada a su falda, y despues de eso, me hice solitaria y nostalgica. Luego de ese año en el internado nos reunio a todos los hijos en un piso que compro en quito, y ahi empezamos otra vida, estabamos los 5 hermanos juntos, y ,porque mi padre quedaba en galapagos trabajando, pero claro, mi abuela reclamaba su presencia, hacia falta la mano de obra y ella pasaba 3 meses en quito 3 en galapagos, y cuando se iba me dolia otra vez, pero cada vez fue ese dolor a menos y ya luego era normal para mi, ya no habia ese dolor que recordaba de niña, ya eramos adolecentes y creo que hasta agradeciamos que se vaya unos meses, aunque nos quedabamos a cargo de mi hermano mayor...jajaja. Fuimos niños sanos, muy sanos, muy formales, los vecinos no tienen quejas...creo...jajaja.
Pero ya no esta, se fue y no llegue a tiempo a decirle que le queria, yo solo queria llegar para coger su mano y tenerla entre las mias, porque supongo que palabras no me iban a salir, solo queria eso, y no llegue a tiempo.
Y con esto dejo de escribir, queria darle unas lines a ella, MI MADRE, en esa foto estamos los 3, el año que lleve a presentar a la familia a mi marido, fue un año idilico, todos eramos felices, LA FAMILIA WITTMER ERA FELIZ..., lo pasamos muy bonito y ahi idealice una familia que no existia, pero eso es normal, la familia perfecta no existe, en sueños si pero en la realidad no, o si???.
La mia no fue perfecta pero para mi era perfectamente valida, la quiero, la recuerdos, hablo con ella todas las noches y sé que esta a mi lado y que me cuida y le puedo decir QUE TE QUIERO MAMITA.
