Como llamarlo ???

La verdad es que llevo un buen rato mirando la pantalla para poner título a esta entrada....y no sé si es el mas indicado pero es el que se escribió solo prácticamente.
Y es que es un día que no sé como llamarlo....triste..melancólico...un poco alegre...optimista...karma??? en fin...hoy es un día de muchos sentimientos y en todos se escapa una lágrima.
Me duelen los ojos y la cabeza de llorar, la garganta es un solo nudo poque ya no sé como contener la lágrimas que encuentran camino solas....brotan sin poder dominarlas.
Tengo las gafas empañadas, casi no puedo leer carajo....es lo malo de no poder ver, primero por la falta de vista y luego por las lágrimas.
Bueno, no quiero que piensen que es un momento malo en mi vida, es ley de vida lo que me está pasando, yo lo hice hace 30 años pero hasta hoy no me puse en la piel de mi madre...y creo que lloro mas por eso, porque ahora empatizo con su sentimiento y momento, es hoy cuando me pongo en su lugar y recuerdo el día de mi partida de la Isla.
Retrocedo un poco en el tiempo al año 87 en el que un buen día tomé un vuelo con supuesto retorno, retorno que de momento no llegó y ya no llegará como se suponia que tenía que ser.
Recuerdo a mi madre en ese muelle pequeñito, tan pequeño que apenas entraban como 5 personas, era el muelle de mi Isla Floreana (hoy ya es mas grande....y tiene hasta un pequeño rompeolas....), era de noche, tipo 10, cuando mi padre como todas las semanas salía a coger turistas al día siguiente en Baltra, ese día me despedí de mi madre con mucha pena, miedos, sueños y muchos sentimientos encontrados como hoy.  
Pero no me puse a pensar en ella una vez partido el barco, me dormí y soñaba con el mundo que iba a descubrir....que alegría...pero ella se quedó sola en la Isla, sin hijos y sin marido, y solo hoy al pensar como se habrá sentido cuando llegó a casa y ese silencio le ahogó....es un silencio muy distinto a cuando te quedas sola porque salen tus hijos de paseo o simplemente van de fin de semana o a un viaje corto de placer...esos silencio los disfrutas a tope y te encantan...pero estos......este silencio es muy diferente, y es la primera vez que lo estoy sintiendo, por eso estoy aquí delante del ordenador escribiendo, para desahogarme un poco, para llorar un poco en las palabras porque mi cara ya me duele y mi corazón siente ese silencio tan oprimente.
Despedir a un hijo sin saber si hay retorno es muy triste, por un lado te quieres animar y pensar...naa...volverá pronto y todo sigue igual y si se va que se vaya cerca, donde yo en media hora, una hora o poco mas pueda ir...pero los aviones tienen largo recorrido y esa distancia física duele más.
Recuerdo que, en el muelle mi madre me dijo cuando me dio el abrazo: "Te veo en tres meses hija, buen viaje y vuelve pronto" y mira...donde están los 3 meses...son 30 años. 
Han sido necesarios 30 años para yo vivir esa despedida que vivió mi madre, y lo mas curioso e irónico y gratificante y paradójico es que ella vuelve a ese muelle del que yo me fui.
La vida nos tiene tantas sorpresas, tantas lecciones que aprender, que no dejo de sorprenderme.
Yo hoy tenía una mano amada a mi lado que me daba consuelo, y solo el pensar que mi madre no tuvo esa mano para apretar, hace que las lagrimas salgan como si el grifo de lagrimas estuviese abierto a tope...no  sé...tengo un día melancolico, creo que lloro mas por los  "3 meses" que por la partida de mi hija.
Estoy tranquila porque es lo que ella quiere y le ví irse feliz pero a pesar de pensar en eso no dejo de llorar. 
Fui fuerte, ella no me vio llorar, y pensé que no lloraría porque estaba bien, pero fue dar la vuelta para volver a casa y apareció ese nudo en la garganta que no lo puedes evitar, tragas saliva y piensas en otras cosas para distraerte, pero sin darte cuenta apenas, y sin saber casi que eres tu la de ese "gemido" que en un segundo explotas cual volcán de lagrimas y ya no hay paro...espero que pare hoy porque por la tarde trabajo y no es plan atender a la gente con los ojos hinchados de llorar y peor aún con los ojos llorosos. 
Así que me voy a pegar la panzada de llorar por la mañana, luego pondré unas bolsitas de té en los ojos para que estén mejor.
Hoy no voy a poner foto porque no puedo, es como si no viendo la foto de mi hija no lloro...pero es mentira....pero hoy no, otro día, cuando entre para contar como le va por las Galápagos y si es feliz y yo también estaré mas feliz y un poco mas adaptada, hoy es el día de....y hoy estoy triste.