Hoy que es una tarde de sábado tranquila en mi vida...estoy sola en casa, mi hijo se fue a Alicante con unos amigos, mi hija con el novio, mi marido fue al aeropuerto que tenia que hacer un vuelo de londres...asi que es una tarde tranquila, viendo las olimpiadas que me gustan mucho, es un placer ver a toda esta juventud haciendo deporte de alto nivel.
El deporte??? que importante es en la vida de todos...y en la mia mucho, Os voy a contar un dia de estos que he tenido ultima mente, no sé si ya lo he contado ( mi memoria ya no esta como para recordar muchas cosas) pero yo tengo fibromialgia....desde cuando???? supongo que desde siempre, porque yo no recuerdo dias en mi juventud sin dolor.. el dolor y yo somos una sola cosa, vamos siempre de la mano, unas veces mas presentes que otras.
Esta semana es dura para mi, porque quien diría que trabajar la semana completa me deja tan agotada y con tantos dolores cuando no hago otra cosa que pasarmelo bien y hablar con la gente, en la loteria es un entra y sale de las personas, se charla con todos con unos mas que con otros, no hago mas que darles un rato de charla (segundos) y tratar de darles una sonrisa porque van buscando ilusion,, fortuna...y me paso los dias rapido, y bien, soy feliz en ese trabajo, pero mi jefa esta de vacaciones y estas dos semanas me toca trabajar a tiempo completo...estoy en un despacho super comodo, tengo de todo y mas..espacio....internet....tele....nevera...vamos que no me falta de nada, y a pesar de todas esas comodidades cuando llega la tarde me invaden los dolores y me pregunto...de que??? si no he echo esfuerzos físicos, me he sentado, me he puesto de pie...estoy a mi aire...sin nadie que te presione y a pesar de ello llego en calidad de bulto a mi casa y eso me crea un sentimiento de impotencia....de culpabilidad....porque viví muchos años pensando que lo mio era cuento...nadie te cree que todo los días puedas tener dolores....parece mas que das escusas para no hacer cosas.
Mi vida cambio mucho, mi calidad de vida quiero decir....cambio mucho, ya no puedo hacer cosas que antes eran fáciles, lo mas duro de todo es que tengo ilusión y mi cabeza trabaja a tiempo completo per mi cuerpo no responde y eso me frustra mucho....hoy es un día duro, me duele todo, no podría decir que no me duele....y lo pero es este cansancio que me invade y no me deja hacer todo lo que mi espíritu y mi cabeza quieren, me siento mala madre mucha veces...mala esposa...porque no respondo como debo, y eso me hace sentir mal, yo no soy así pero estos dolores no me dejan responder y solo quiero estar tirada en un sofá y que nadie me diga nada....esta mierda de enfermedad es triste porque ves a tu gente que no saben que hacer para ayudarte, mi marido siempre me dice...si pudiera quitarte un solo dolor seria feliz...pero no sé que hacer por ti.....y hoy es un dia de estos, frustrante para mi.
Me gustaria estar nadando en esas piscinas y ganar una medalla aunque sea de madera....y por eso digo que el ejercicio es bueno, toda esta semana no he podido salir a caminar con mi perra y mi cuerpo nota tanto la falta como el exceso, y esta semana me falta ejercicio, he tenido muchos calambres por falta de caminar pero mañana voy y hare mi caminata y sere otra persona...mañana sera un dia bueno para mi.
En fin....creo que no he podido transmitir lo que queria poner de la fibrilialgia, mi cabeza no esta muy bien organizada y mis pensamientos andan locos...no logro organizar (otra cosa de la fibro....) son tantas cosas no solo las físicas....la memoria te falla mucho...ya no retengo cosas...mi concentración ya no es la misma y eso se nota.
Pero a pesar de todos los dolores sigo teniendo mi optimismo alto...ella no puede conmigo, hay días que tenemos dura peleas y hay veces que gana ella y otras yo....hoy estoy rendida y no tengo ganas de pelear, asi que le voy a dar dia libre a mi lucha y me voy a meter en la cama con mi chute de medicinas para poder dormir y descansar, algún día les dire a todo lo que afecta el fibromialgia por si alguien no lo sabe y si hay alguien que ya lo sepa y que tenga la desgracia de tenerla dentro de su vida si le puedo ayudar en algo, aquí estoy,...esto es poca cosa para mi....hay dias que pienso que es una bendición al lado de lo que tiene mi hijo...esto no es nada.., asi que mañana sera otro dia y voy a ver si puedo escribir algo mas de Galápagos si me das ideas querida Perilú te agradezco porque no se por donde seguir...aunque creo que ya me viene algo a la mente....mi siguiente viaje....en septiembre me voy y les voy a escribir porque voy....besos y a descansar que mañana es otro día y es un dia bello para vivirlo.
